On est dimanche.

Je suis sortie de la clinique vendredi.

J'ai eu un sacré déclic en début de semaine. Déjà, ma soeur est passée me voir dimanche dernier. Elle m'a fait comprendre que je ne pouvais pas mettre tout sur le dos de la bipolarité. Mon caractère, de base, c'est d'être bornée, têtue, à détester la frustration. Toute notre enfance, on a été entourées d'un cocon tellement protecteur qu'on a toujours eu tout ce qu'on voulait (plus ou moins...)

Le lendemain, j'ai vu ma psychiatre. Nous avons parlé de l'alcool. Effectivement, sacré soucis, et la plupart du temps, déclencheur d'une phase à la suite d'une émotion forte. Nous avons trouvé quelques solutions, un mode de vie à réadapter.

Par exemple, le soir en rentrant du travail, au lieu de prendre systématiquement une bière dans le frigo, je bois un grand verre d'eau avec du sirop, que j'aurai mis sur la table avant de partir au boulot le matin.

Dans les bars, toujours commander la première pour ne pas être tentée par les autres qui commandent des bières ou du vin.

En soirée, commencer par un ou deux verres de sans alcool pour limiter la consommation. 

Finalement ça me parait simple. Par ailleurs, au lieu de ne voir la maladie que comme une malédiction qui me pourri la vie, je vois un peu plus les bons côtés dans le sens où moi seule peux avoir le contrôle dessus. Avec mon loulou, on va être très attentifs aux prodromes et réagir au plus tôt.

C'est une nouvelle vie qui s'offre à moi. J'espère y arriver, tout en sachant qu'il y aura toujours des phases. Normal, c'est la maladie. Et je dois l'accepter.

On est mardi.

Depuis hier je suis toute seule à la maison. Loulou travaille, encore deux semaines avant les vacances. Du coup, petit coup de déprime, je ne sais pas trop quoi faire de ma peau. Heureusement j'ai chaton que j'ai rencontré à la clinique, une magnifique rencontre, un coup de foudre amical, on est en contact et on s'est vu hier.

Je fume comme un pompier, je bois des bières sans alcool, je ne mange pas j'ai pas envie.

Hier, ma soeur m'a fait part du mantra de notre mamie : quand ça va mal, tu prends soin de toi, tu écoutes de la musique, tu te fais belle, tu te maquilles, tu t'habilles comme une fille, tu ne vis que pour toi, ton bien-être.

Loulou quant à lui, m'a dit de faire comme si j'étais en vacances, et non pas en arrêt maladie. Des vacances donc, pour profiter de faire ce que j'ai envie de faire.

Alors aujourd'hui, je vais au coiffeur. La semaine prochaine, j'ai pris un rendez-vous pour un massage californien. Je passe aussi une journée avec chaton, ça va être chouette.

J'essai de trouver un petit truc à faire tous les jours. Je me sens seule, c'est un peu dur. La seule régularité ce sont mes médicaments, la "cachetonnade" comme on disait à la clinique : 8h30, 12h00, 18h30, 21h. J'ai mis mes réveils.

J'espère que ma psychiatre reviendra bientôt de vacances.

On est lundi.

La semaine dernière dans l'ensemble ça a été plutôt bien. Avec bien sûr quelques petites fluctuations, mais comme tout être normalement constitué.

Le problème, c'est que je n'arrive toujours pas à manger. Je mange très peu, du coup je manque de force. Loulou n'étais pas là ce weekend, je l'ai passé devant netflix, clopes, bières, siestes. Il n'y avait que les matins où ça allait. Les matins ça va toujours. J'ai mes rituels qui prennent la matinée. C'est après, que ça va plus.

J'ai passé mon weekend en pyjama, sans me laver, en ne mangeant quasi pas. Aujourd'hui on est lundi. Une nouvelle semaine commence. Je dois m'efforcer de faire comme la semaine dernière, activités, objectifs, etc.

Ce qui m'a un peu chamboulé aussi hier, c'est que j'ai remis mon nez dans ce blog, les vieux articles. Ma bipolarité m'a sauté à la tronche.

J'ai ressenti beaucoup de peine, de tristesse, pour cette personne qui ne se doutais pas que, finalement, elle était malade.

Le weekend dernier, pétage de plomb total.

J'ai passé le week-end à boire (de l'alcool), fumer, manger, me faire vomir, tout ça dans le désordre sur les deux jours. 

Je crois que j'ai tellement voulu bien faire depuis ma sortie, faire à tout prix tout ce qu'il faut pour être stable que ça a fini par me faire péter un plomb. Trop de frustration, d'interdits, de changement de mode de vie, ce n'était plus moi. Et en lisant mes posts précédents je me rends compte que j'en ai fais une vraie paranoïa.

Mardi, j'ai vu mon médecin traitant, celui que je n'ai pas vu depuis 5 ans car on n'en trouve pas ici (j'ai déménagé il y a 6 ans), et ma psychiatre est aux abonnées absentes. J'avais besoin de renouveler mon traitement, pas le choix.

On a beaucoup discuté, il m'a dit que tout ce que j'ai fais depuis la sortie de la clinique, c'était certe, de bonne volonté, mais c'est exactement ce que je ne devais pas faire. Je dois continuer à vivre normalement, comme d'habitude, mais apprendre surtout à me connaître, tester mes limites, apprendre la maladie, détecter les débuts de phases en fonction des précédents jour, ce qui a été déclencheur. J'ai essayé, depuis ma sortie, d'être quelqu'un d'autre. Ca n'a marché qu'un temps, puis j'ai pété un plomb.

Maintenant je me sens plus libre, je vis ma vie, je bois un peu d'alcool quand j'en ai envie, j'essai d'être à l'écoute de mon corps, mon cerveau, et de vivre en fonction de mes envie et non de la maladie. C'est sûr, aujourd'hui nous ne sommes que vendredi, et ça ne fait que 3 jours que j'ai vu mon médecin traitant.

Mais je reprend de l'espoir quant à mon futur.

Depuis ma sortie de la clinique, aucun signe de vie de ma psychiatre. N'ayant pas de médecin traitant depuis 3 ans, j'ai dû reprendre rendez-vous avec mon ancien généraliste (1h de route) en milieu de mois pour qu'il renouvelle mon traitement. Je l'ai donc revu hier soir, pour évoquer la reprise du travail. Malheureusement, je me sens crevée, angoissée comme jamais, je tremble d'un rien, j'ai envie de pleurer, et mon généraliste qui fait office de psychiatre.

A nouveau 2 semaines d'arrêt, il ne voulait pas que je reprenne le boulot dans cet état, il m'a dit de contacter le médecin du travail pour évoquer un éventuel mi-temps thérapeutique. Il a fait un courrier. Je ne sais pas quoi en penser.

Je me sens perdue, nulle, faible, je ne sais pas où ça va me mener tout ça. Tout ce que je sais, c'est que je suis crevée, angoissée, j'ai la boule au ventre et j'ai envie de pleurer. Rechute or not rechute?

J'en sais rien, j'en ai marre.

Vivement une petite phase hypomaniaque, c'est con, mais ça ferait du bien.

Ca y est, réussi à voir ma psychiatre qui a pris de graaaaaaandes vacances (bien méritées je le reconnais...).

J'a vu le médecin de la médecine du travail ce matin, je vois mon généraliste jeudi, ma psychiatre mercredi prochain, bref je suis parée!

Et quelle surprise!!! La médecine du travail qui préconise 3 à 4 semaines d'arrêt supplémentaire avant de tenter un mi-temps thérapeutique.

Si je ne me sentais pas aussi fatiguée et nauséeuse (?) je me mettrais au tricot...

Je sais, je devrais être heureuse, j'ai la joie, la chance, le bonheur d'être enceinte (on ne s'emballe pas on va quand même attendre l'écho du 1er trimestre pour sortir les cotillons). Mais je ne le suis pas.

J'ai le moral complètement à zéro, j'ai envi de pleurer j'en peux plus j'en ai marre.

4 mois. 4 mois que je suis en arrêt maladie. 

1 an que c'est le bordel dans ma vie, mais attention, des choses positives et négatives un peu de tout mais juste ce qu'il faut pour faire disjoncter une bipolaire.

Depuis septembre dernier, il y a un an. Grosse période de stress niveau taf où je n'en dormais plus, conséquence, dépression sévère cet hiver. Mars, commence à être mieux. 

Avril-Mai, phase hypomaniaque.

Juin, état mixte.

Juillet hospitalisation en clinique.

Août, retour franchement difficile dans la nouvelle vie.

Et là, quand même, je me disais ça y est j'ai un traitement comme il faut, j'ai toutes les clés en mains pour repartir sur de bonnes bases, je vais tranquillement reprendre enfin le boulot en septembre ça va être chouette, trouver enfin un peu de stabilité et de paix ne serait-ce que pendant 2 ou 3 mois.

Et non. Je suis enceinte, je suis crevée, je suis e, sevrage de médocs, on fait des ajustements de médocs dans tous les sens avec ma psychiatre pour compenser, je suis crevée et incapable de dormir, je n'ai plus de vie sociale, je ne peux pas rester plus de 2h correctement éveillée de suite.

Et oui, il va falloir retourner voir la psychologue pour aborder ce grand sujet qu'est la maternité, ce qu'être mère, alors que je n'en ai aucune idée, je n'en ai pas eu.

Quand ton petit choubidou d'amour de ptit cœur trop chouchou te fait passer une sale nuit, que tu décides de te lever à 6h du matin en espérant boire au moins ton café tranquillement, et que NON il en a décidé autrement, et qu'il passe ce beau début de matinée à pleurer, hurler, pleurer (en alternance) en te crachant sa totote dans la tronche (tiens prend ça dans ta face maman), tu te dis, aller. Un petit tour en voiture (rdv chez la puéricultrice qui te fait culpabiliser) qui le fera arrêter de pleurer, mais NON, car choubidou d'amour ne pleure pas QUE quand c'est son père qui conduit (bon, il faut dire que je roule en mode "économique"...), que maman se perd forcément avec le GPS, et qu'il continue à hurler, et que tu te tapes un stress à devoir faire un créneau tout en épargnant le par-choc (alors que franchement si ça s'appelle comme ça c'est pas pour rien, c'est pour parer les chocs, bref...). Et que chez la puéricultrice, il continue à hurler. Et que tout le trajet pour aller chez papi et mamie, il hurle.

Et une fois arriver là bas, il fait des grands sourires.

Saleté de môme 🤬

Hier j'ai reçu une remarque très désobligeante sur une partie de mon corps de la part d'une co**asse (pour ceux qui n'auraient pas trouvé l'insulte, il manque juste les n) qui faisait partie de ces co**asses (pareil pour les n) du collège (aaah traumatismes du collège...). Sur le coup j'ai rien dis, genre la fille détachée qui s'en tape et qui est bien au dessus de ça 😤.

Le soir, dans le lit, je raconte à mon fils de 2 mois ma mésaventure en lui expliquant pourquoi maman est vexée et contrariée. Il faut dire qu'il a pris l'affaire très au sérieux et m'a bien regardé tout au long de mon histoire.

Après, j'ai quand même voulu en parler à un adulte (qui comprend pour de vrai ce que je dis), soit, comme d'habitude, ma sœur. Texto-roman envoyé en lui expliquant que de toutes façons elle, elle ressemble à rien avec ses boucles d'oreilles en toc, ça teinture blonde ratée et que moi d'abord après 2 mois de grossesse bah mon ventre il déborde (presque) pas de mon pantalon alors que elle si et blablabla (en mode collège quoi). 

Ma sœur (c'est incroyable comme elle me connaît) me répond : "Bah moi je te dis que ça sert à rien de se vexer pour une connasse malpolie.. par-contre que tu sois vénère après toi-même car tu as autant de répartie qu'une bernique sous opiacés, ça je comprends 😘"

Je t'aime ma sœur 😂🥰

Et voilà. Je t'enveux encore. Tu traînes, tu traînes... Tu n'auras pas vu ton fils de la journée. Tu pouvais rentrer plus tôt, mais tu traînes. Tu fais déjà de grosses journées, tu rentres tard, et là, tu traînes. Je comprends ce lien mère-fils qui se crée. C'est sûr, en ce moment, je ne travaille pas, je m'en occupe beaucoup, c'est normal. Et toi tu traînes. Que veux-tu. Moi, je suis bien avec mon fils. En ce moment je vais bien. Pas besoin de toi. Traînes. Quand j'irai mal, que j'aurai tiré sur la corde, et ça arrivera bientôt, on fera au mieux. 

Traînes.

Je reprends la suite de mon 1er carnet. Oui oui! Le premier est déjà rempli à ras bord! C'est parti!

6h37 : aujourd'hui, je ne bois pas d'alcool

6h40 : ce soir, je me couche tôt

19h16 : tu m'as énervé, je sors un verre de rouge

19h27 : on s'engueule

19h38 : 2ème verre de rouge

23h32 : j'éteins enfin la lumière.

Râté !

que penser d'une amie, soit disante la meilleure, de très longue date, qui tout à coup, vous laisse dans la merde quand vous en avez le plus besoin,

lorsqu'on lui dit "ton amie va pas bien , elle a vraiment besoin de toi...", ayant pour principal argument "bah elle a son copain..."

lorsque on apprend un jour, - après maintes tentatives d'envoit de texto, restés sans réponse -,par un message totalement impersonnel de la part de son type, qu'elle vient d'accoucher (???) (- euh... là ça voulait dire qu'elle a été enceinte... non?)

euh... vous allez tous vous dire bah c'est clair, c'est pas une amie...

Après 11 ans de partage, tout s'envole d'un coup, remise en question... d'abord culpabilité : mais qu'est-ce que j'ai pu faire pour qu'elle se comporte comme ça? puis interrogation : à quel moment ça a merdé entre nous??

pour en arriver au gros blanc, à la réponse à ces questions : "je sais pas... je trouve pas, je comprend pas.." le silence.

comment faire le deuil d'une amitié?

...

Bon. A la finale je n'y suis pas allée, après 36 000 changements d'avis mûre réflexion: en admettant que cette méga météorite s'écrase sur le Centre pile poil quand j'y suis comme par hasard!

Mais je ne me suis pas rabattue sur NCIS!! Soirée avec Chakalou (là, Chakal c'est le moment où tu m'expliques comment mettre ce fichu rétrolien pour faire référence à des vieux articles car je vais quand même pas demander à ces quelques braves gens qui ont le courage de me lire de chercher dans les vieux articles - et j'ai un doute pour qu'il se mette tout seul comme de par miracle (ya dû y avoir un truc que j'ai pas bien saisi dans tes explications...) ) où je me suis pris une volée aux Dominos.

Voilà, c'est dit.

Il n'y a rien de pire que de s'ennuyer, et de n'avoir envie de rien faire.

C'est un fait, je ne sais pas pour vous, mais moi, plus je m'ennuie et plus j'ai envie de rien faire. Alors je tourne en rond, je me promène dans la maison à la recherche de trucs à faire, en sachant que même si je trouve quelque chose à faire, eh bah je ne le ferai pas parce que j'ai la flemme. Pas faute d'avoir un tas de trucs à faire pourtant. C'est très déprimant. Et je me dis que franchement, les gens qui n'arrivent à rien faire ( mais vraiment RIEN hein ! ) sans déprimer, ils sont forts.

Alors je me demande : Est-ce que je m'ennuie parce que je n'ai envie de rien faire ou est-ce que c'est parce que je n'ai envie de rien faire que je m'ennuie ?

De quoi méditer le temps de mon ennui.

J'ai passé le weekend avec ma soeur, qui est descendue du ch'nord avec mon Pti-bonhomme et ma Ptite Cacahuète (neveu et nièce) pour passer des petites vacances (oui tout est petit).

Ptibonhomme va avoir 4 ans, et la Cacahuète a eu 3 mois hier. Tata est totalement gâteuse : au moindre petit sourire - bâillement - ou autre grimace de la Cacahuète, elle a les larmes aux yeux et l'émotion est tellement forte qu'elle en a presque la nausée (de joie, oui ça existe la nausée de joie nan mais!). Tata c'est moi. Et je me dis que finalement, pas besoin de procréer à mon tour, le boulot a été merveilleusement accompli par ma soeur (et son homme, qui participe quand même. bah oui!).

Alors hier j'ai eu la bonne idée de mettre les photos du weekend des deux pti machins en diaporama sur le bureau de mon ordi. J'ai réduis à une sélection de 3 photos quand je me suis rendue compte que ça faisait pas loin de 20 minutes que je les scotchais avec un sourire niais et les larmes aux yeux (oui, c'est moche d'être gâteuse). Les 3 photos réduisent le temps de scotchage et de gâtouillage face à mon écran d'ordi.

Voilà, hâte d'être à ce weekend pour les revoir une dernière fois avant un petit moment et prendre un maximum de dose de câlin - bavouille - sourires et cris totalement désordonnés de la Cacahuète évoquant diverses besoins primitifs et parties de rigolades et gros bisous baveux du Ptibonhomme qui, ça y est, obéis docilement presque à chaque fois au "fais un bisou à tataaaa!" (manipulation extrême AH AAAH!!!).

Franchement, ya rien de mieux qu'un bon Francis Cabrel en boucle pour se remonter le moral! Deux albums, les meilleurs d'ailleurs, de 1989 et 1994 que je passe en boucle, oui oui.

Et le pire, c'est qu'au fur et à mesure que je les écoute, je me rend compte que je les connais quasi par coeur! (toute ma jeunesse Francis... faut le dire...) Alors voilà, Francis à fond de mon petit poste couleur fille hyper pas puissant (mais dans un 17m², on revoit les notions de puissances sonore à la baisse). Moi qui chante de ma voix suave de fumeuse entre deux quinte de toux et deux mouchage (j'ai un rhume), au grand bonheur des voisins "l'envi de tout FOUTRE EN L'AIR !!! et recOOOmencer la nuit... rOOOsiiiiie" . Et le pire, c'est que toutes les chansons sont "ma chanson" donc Francis c'est le top.

D'ailleurs c'est vrai que j'avais remarqué, à la radio, à chaque fois que je chante c'est Francis.

Alors ptêtre vous trouvez ça nul ou pathétique ou ce que vous voulez, Francis Cabrel dans les années 80-90 c'était le top du top. Et ça fait du bien d'écouter ça quand on va avoir ses gnnnn du mois qui fait que t'es à deux doigts de l'état de manque d'un toxico, que tu as des envies de meurtres et que tu déteste l'espèce humaine parce que c'est qu'une bande de saloperie égoïste NA ! Et malgré tout ça... 3 JOURS SANS FUMEEER !!!§§§!!! (pratique d'être malade)

Je dois juste éviter de tuer quelqu'un, j'opte pour Francis. Voilà.

Alors non, pas pour mes enfants, car je n'en ai pas. Mais voilà, le mois de septembre ça reste quand même la rentrée, et qui dit rentrée, dit, pour moi en tout cas, nouveau départ (le 29ème en ce qui me concerne... sans compter les 28 nouveaux départs du 1er janvier, mais ceux-là sont différents - forcément).

Pas pour le boulot non plus, car je suis en simple remplacement, et je termine fin novembre, sans aucune idée de ce que je vais faire de ma peau par la suite. Quoi que, on ne sait jamais, mais bon. Pour le boulot on va dire que ce sera le nouveau départ du 1er janvier, ça correspondra mieux je pense...

Bref, je m'égare.

C'est la rentrée pour mes petites relations sociales! Peut-être un vrai nouveau départ, mais il ne s'agit pas de s'emballer!

Toujours inscrite sur ce fichu site de rencontre, après un certain nombre justement de rencontres (râtées), j'avais un peu abandonné l'idée de pouvoir rencontrer quelqu'un là-dessus.

Et BAM! Quand j'y croyais plus, il débarque! Genre comme ça, sans prévenir! Trop la fête!

Après un petit échange de mail, de tchat facebook et de textos, il m'appelle dès le lendemain! Et franchement, entendre sa voix, c'est chouette! Et puis re pleins de textos, et là attention, on passe au mode supérieur : Skype. Genre la photo, en mode mouvement. Eh bah c'est encore plus chouette!Je craque, je craque je craque! Genre plus de cerveau à sourire bêtement toute seule (régression en période d'ado, ouais, ya pas d'âge pour sourire bêtement comme ça!)

Cela fait maintenant deux semaines. Pourquoi on ne s'est pas rencontré encore? Pas l'envi qui nous manque, mais juste un petit détail contraignant : 700 bornes de distance... Oui, je n'aime pas faire les choses simplement (lui non plus apparemment).

Mais bon, ça va venir plus vite que prévu : calé ça hier sur un coup de tête, je prends l'avion, on partage les frais, et je le rejoins à l'autre bout de la France pour passer le weekend avec lui et un couple d'amis à lui. Inconsciente vous direz? Vous avez raison... C'est n'importe quoi! Mais bon... Je craque.

Depuis, on m'a lobotomisé. Je compte les heures, je ne pense qu'à lui et au weekend prochain. C'est terrible...

Affaire à suivre...

Eh non! Ce ne sera pas pour cette fois-ci me suis encore fait eut!

Je pense que je suis dans une période de vie où personne ne veut de relation sérieuse, à part moi.

Je songe éventuellement à changer de bord par dépit mais ça ne se fait pas.

Alors voilà. Je me recadre un peu, retourne à ma première priorité : trouver un boulot stable quelque part en France pour la fin de mon remplacement en novembre, et le reste, on verra après! Une chose est sûre, j'abandonne tout idée ou espoir quelconque de rencontrer l'homme de ma vie (oui parce que même à presque 29 ans, on peut y croire encore!) du moins pour 2013...

Nanmého!

Certe, concernant les produits de beauté, crèmes, gommages, soins etc, j'ai à peu près tout en double, voir en triple (de marques différentes bien sûr). Il y en a ce sont les fringues, les chaussures ou les sacs, moi c'est le maquillage et produits de beauté (et d'hygiène). Je suis une acheteuse compulsive et suis toujours comme une folle la bave limite au coin de la lèvre dès que je rentre dans une parapharmacie (je vous raconte même pas les sites internets...).

Mais voilà. Pour une raison totalement inexplicable, nous nous sommes retrouvés (moi et loulou - mon chéri) à court de gel douche. Incroyable. Bon. En même temps, j'aurai pu avoir un très bon timing si ma commande Yves Rocher était arrivée dans les temps (rien de mieux que les soldes à Yves Rocher pour faire le plein de gels douches - leur gels douches gommants sont juste trop top!), si mon loulou avait pris la peine de sortir son gel douche de son sac de sport et s'il avait pas tapé dans MON gel douche gommant édition limitée Yves Rocher. 

Tout ça arrive pendant mes vacances, au moment où je partais pour quelques jours chez mon père. Entre temps la commande est arrivée mais bien sûr ce n'est pas dans les préoccupations de chouchou d'ouvrir la boite aux lettres...

Retour de mes petites vacances au top. Méga colis Yves Rocher ouvert, de quoi se laver pour 6 mois dans le colis (avec of course toutes les éditions limitées gels douches gommants de noël Yves Rocher - et le gros package hammamélis pour doudou alors oui mon chéri c'est doudou, loulou, chouchou, que des trucs en ou). 

Du coup, LA question que je n'aurais pas dû poser : "bah! avec quoi tu t'es lavé depuis 4 jours?" et réponse du chéri, très vague "avec ton machin vert"; moi "hein?"; doudou "oui ton tube vert avec les billes dedans"... Moi "QUOOOII???" (élan de panique) "NON MAIS CA VA PAS!" (bon c'est vrai que c'est peut-être une réaction un petit peu exagéré, mais vous savez, quand l'ffect prend le dessus c'est son coeur qui parle).

Je vous explique (ce que je lui ai expliqué face à son incompréhension la plus total devant ma réaction euh... passionnée?) c'est c'était mon gel exfoliant quotidien VISAGE Barbara Gould que j'aime j'aimais (oui, du mal à en parler au passer...) trop, et ça faisait 4 JOURS qu'il s'en sert comme gel douche!!!

Et chouchou : "Bah quoi ça lave!"

Gnnnnnk!!!! grognement d'énervement et désespoir

Je relis ces quelques pages de 2013, je m'en rappelle comme si c'était hier, de cette période folle bien sûr, pas vraiment des évènements décrits. Et donc 3 ans après, diagnostique de bipolarité, enfin, d'un type de bipolarité (parce qu'il y en a plein).

J'étais en phase manique qu'elle dit la psychiatre, j'alternais avec des phases dépressives.

Maintenant je comprends mieux, et avec du recul, j'ai honte. j'ai honte de mon comportement tellement excessif et en même temps je suis nostalgique de ces périodes d'euphorie, de sentiment de liberté, la fête, l'alcool, les mecs, les plans (souvent foireux) d'un soir, ma quête de l'homme de ma vie en faisant pilier de bar.

La fête, l'alcool, les mecs, les nuits blanches, l'euphorie, la fête, l'alcool, les mecs...

Et des périodes d'asociabilité totale, de solitude, d'angoisse.

Cette période, j'ai l'impression que c'est une autre vie, la vie de quelqu'un d'autre, un manège infernal, tout va trop vite.

J'ai honte de la façon dont j'étais, mais ce sentiment d'euphorie, de vie, me manque.

Voilà 2 ans que je suis diagnostiquée.

Voilà 15 ans au moins que je me traine cette maladie.

Mais 2 ans que je sais. Que je dois apprendre à vivre avec, à l'apprivoiser, à l'écouter, à m'adapter.

Je dois gérer mon traitement, quand je commence à être euphorique ou dépressive. Mais des fois je sais pas trop. Des fois j'ai l'impression d'être les 2 en même temps. Et je ne sis même pas comment savoir quand je suis "normale".

Mixte. Qu'elle me dit ma psychiatre. Apparemment ça existe les états mixtes. Il manquait plus que ça.

Là, tu te barre dans tous les sens : tu cumules dépression et euphorie, tout en même temps, tout mélangé.

Autant vous dire que c'est le bordel! Je dépense plein de pognon, je fais des soirées arrosées et je m'éclate, et je pleure je ne veux plus voir personne, des fois tout en même temps je perd la tête!

Du coup, doublage de régulateur d'humeur, doublage des anxiolytiques, mais petite diminution des antidépresseurs. La blague. Je lui ai dis. J'en ai marre d'augmenter les doses des traitements. Jusqu'où ça va aller.

Euphorique, dépressive, mixte.

Un vrai bordel.

Ce matin je me réveille et je me sens super bien!! Du coup à un moment je me demande si c'est vraiment nécessaire que j'aille à cette fichue clinique, je vais avoir l'air de quoi là-bas, si je vais bien?

Mon homme n'est pas là de la journée, du coup c'est cool, je vais me faire du Netflix, je vais pouvoir boire quelques bières avec quelques verres de vins, un coup d'anxiolytiques, je vais être cool§ Tout ça bien sûr en cachette, mon chéri il veut que j'arrête de boire mais bon, tant pis, demain je boirai pas, voilà!

18h02

Hier soir après le repas, je me suis pris par la main, et je suis allée au distributeur de boissons prendre une infusion pour la boire avec "le groupe" de la terrasse. Il y avait ma voisine de chambre, ça me rassurait. Et en fait on a passé un très bon moment. On a bien rigolé, parlé de pleins de choses, de tout en dehors des raisons pour lesquelles nous sommes là.

Ce matin, comme hier matin, je me sentais bien. J'ai fais mon bilan sanguin, j'ai vu le psychiatre et le généraliste. Le psychiatre m'a trouvé bien, et il m'a dit que je pouvais voir mes proches ce weekend. Toute contente, je les appelles. Loulou, qui me parle de son boulot, me demande si ça va, et me dit qu'il pourra venir me voir demain après-midi. Papa, avec qui j'ai un peu plus parlé, je leur ai proposé de venir dimanche, mais il ne sait pas à quelle heure ils vont recevoir les petits-enfants (enfants de ma sœur) pour les vacances.

Après j'ai angoissé, j'avais envie de pleurer : j'ai réinstallé facebook et messenger sur mon téléphone, j'avais des messages, des notifications, j'ai vu que la vie "dehors" continuait, et que je ne voulais pas l'affronter, je n'étais pas prête. Je me sens tellement en sécurité ici, dans ce cocon rassurant. Je ne savais pas si j'avais envie d'être confrontée à la vie de dehors en voyant loulou, papa... J'avais envie de pleurer, prise d'angoisse.

Je suis allée à l'atelier relaxation. ça fait du bien. Après j'ai bu un thé avec le groupe de la terrasse, et je me sentais hyper bien. On parlait de toutes les activités qu'on pourrait prévoir, pétanque, tarot, mini golf. J'étais à fond, enthousiaste, je parlais beaucoup et fort; prête à révolutionner la vie à la clinique! Génial en plus, j'ai un nouveau groupe d'amis!

Et puis là, la redescente. La peur de refaire une phase "up", alterner avec le "down". Le matin je vais super bien, et la journée ça fluctue, je ris, je pleure.

Ma copine m'a dit de prendre mon temps, après tout ça ne fait que 3 jours que je suis là. Si tu veux voir du monde, tu le vois. Si tu ne veux pas, tu ne le vois pas. Si tu sens que t'es en "up", ou si ça t'angoisse, tu vas dans ta chambre au calme.

L'infirmière vient de passer me donner mon médicament. Elle m'a demandé comment j'allais. Du coup j'ai pleuré, je lui ai parlé de mon angoisse de ces phases maniaques, de mon angoisse ce weekend de voir mes proches, de mon angoisse de regretter si j'annule. Elle m'a rassuré, elle m'a dit de prévenir mes proches que, comme je suis instable, ça pourra durer 1 heure comme 3 heures. Il faut que je les préviennent. Et elle m'a dit d'en parler au psychiatre demain matin, de cette anticipation angoissante des phases maniaques.