Ce que j'aimerais te dire...

Je ne compte plus le nombre de fois, dans mes moments de lucidité, ce que je devais te dire, ou t'écrire.

J'arrive mieux à écrire. Je me vente d'avoir la capacité à parler, m'exprimer, contrairement à mon père et ma soeur, ou d'ailleurs bien d'autres personnes. Mais au final, des fois je me dis que je ferai mieux de faire comme eux.

Je me rend compte de cette perte de lucidité. Je tombe. De temps en temps, j'arrive à choper cet instant, de lucidité, mais j'ai l'impression que ça commence à se faire rare. Je m'accroche au fait que ce n'est qu'un passage, qu'un jour, ça ira mieux, je m'accroche à ça, et à mon fils, mon chacha.

Je me rends compte que je perd pied, que je n'entend plus rien, que tout ce qui se passe, je le mets sur ton dos. Je t'en mets plein la gueule, je suis horrible avec toi, par moments même je te déteste, je ne veux plus te voir car je me dis que tout est ta faute. Je perds raison, je n'arrive plus à être rationnelle. Je pars dans les extrêmes, je ne t'entends plus, je ne te respecte plus.

Je veux te pousser à bout, détruire notre couple, que tu me détestes, que tu me quittes, Je fais tout pour. Avec mes exs ça marchait.

Mais pas avec toi. Je ne comprends pas. Tu restes avec moi. Je veux me détruire car je ne mérite pas cette "belle vie". Je veux détruire tout ce bonheur, et ça ne peut passer que par toi. Je te détruis, je détruis notre couple, ma vie, pour moi, c'est tout ce que je mérite. Mais il y a chacha. Et toi tu restes, malgré tout.

Tout ça, je ne le fais pas volontairement. Sur le coup, tout me paraît injuste, tout le monde est contre moi. Mais des fois, de temps en temps, je suis un peu lucide et je m'en rends compte.

Voilà. Je ne sais plus quoi dire. Mon cerveau s'est bloqué et je dois pour l'instant arrêter d'écrire.