En train de lire un article sur internet, je me tourne vers loulou et lui dis, indignée :

- Tu te rends compte dans l'article ils disent que les bipolaires finissent souvent par se suicider! C'est n'importe quoi ! 

Et loulou me répondant :

- ou se faire tuer! (méga lol...) 

Bon... 

Je sais, je devrais être heureuse, j'ai la joie, la chance, le bonheur d'être enceinte (on ne s'emballe pas on va quand même attendre l'écho du 1er trimestre pour sortir les cotillons). Mais je ne le suis pas.

J'ai le moral complètement à zéro, j'ai envi de pleurer j'en peux plus j'en ai marre.

4 mois. 4 mois que je suis en arrêt maladie. 

1 an que c'est le bordel dans ma vie, mais attention, des choses positives et négatives un peu de tout mais juste ce qu'il faut pour faire disjoncter une bipolaire.

Depuis septembre dernier, il y a un an. Grosse période de stress niveau taf où je n'en dormais plus, conséquence, dépression sévère cet hiver. Mars, commence à être mieux. 

Avril-Mai, phase hypomaniaque.

Juin, état mixte.

Juillet hospitalisation en clinique.

Août, retour franchement difficile dans la nouvelle vie.

Et là, quand même, je me disais ça y est j'ai un traitement comme il faut, j'ai toutes les clés en mains pour repartir sur de bonnes bases, je vais tranquillement reprendre enfin le boulot en septembre ça va être chouette, trouver enfin un peu de stabilité et de paix ne serait-ce que pendant 2 ou 3 mois.

Et non. Je suis enceinte, je suis crevée, je suis e, sevrage de médocs, on fait des ajustements de médocs dans tous les sens avec ma psychiatre pour compenser, je suis crevée et incapable de dormir, je n'ai plus de vie sociale, je ne peux pas rester plus de 2h correctement éveillée de suite.

Et oui, il va falloir retourner voir la psychologue pour aborder ce grand sujet qu'est la maternité, ce qu'être mère, alors que je n'en ai aucune idée, je n'en ai pas eu.

Je me disais bien aussi qu'il se passait quelque chose de bizarre. Trop crevée, nauséeuse...

Eh bam! Voilà qu'un beau matin je fais un test de grossesse, positif qu'il est. On avait commencé à "essayer" il y a deux ans, avec plusieurs abandons à cause de mes "soucis" de santé.

La dernière fois que j'ai vu loulou aussi heureux, c'était devant un match de foot, c'était presque effrayant (il est très pragmatique loulou).

Là, avec tout ce qui s'est passé j'avais complètement passé dessus, franchement pas le moment on verra ça l'année prochaine, et de toutes façons, des tests de fertilité étaient à prévoir.

Et bam. Ya un p'tit machin qui pousse dans mon ventre. et aussi petit soit-il, purée qu'est-ce qu'il me crève! Il pompe toute mon énergie déjà que de base je ne suis pas spécialement hyperactive...

Revu le dosage de thymorégulateur à la baisse, - 50mg tous les 3 jours je vous parle pas du petit syndrome de sevrage malgré les hormones blablabla, mais ça y est, aujourd'hui je suis passée à la dosse minimale, et celle que je prendrai tout le temps (5à mg au lieu de 250mg, ça fait drôle...)

Comme à mon habitude je ne réalise pas, je suis incapable de me projeter, tout ce que je vois, c'est à court terme: les examens, rendez-vous édicaux, ce que je peux manger ou pas et tout le tralala (et organiser mon quotidien en fonction de ma fatigue et de mes besoins de siestes, matins et après-midis, oui, comme les bébés, je fais un transfert).

Mais du coup, c'est l'occasion de faire plein de blagues à loulou, et d'observer et étudier ces brêves expansions émotionnelles. AH AH!

Ca y est, réussi à voir ma psychiatre qui a pris de graaaaaaandes vacances (bien méritées je le reconnais...).

J'a vu le médecin de la médecine du travail ce matin, je vois mon généraliste jeudi, ma psychiatre mercredi prochain, bref je suis parée!

Et quelle surprise!!! La médecine du travail qui préconise 3 à 4 semaines d'arrêt supplémentaire avant de tenter un mi-temps thérapeutique.

Si je ne me sentais pas aussi fatiguée et nauséeuse (?) je me mettrais au tricot...