Ce weekend, je suis partie à côté de Cherbourg, pour l'anniversaire à ma soeur, genre méga surprise la veille je lui ai dis que je ne pouvais pas venir à cause de rendez-vous divers hyper importants. Alors je lui ai fais une méga surprise et...

J'ai sorti la Cliooo!!! \o/

Réveil à 6 heures les samedi matin (dur), partie à 8 heures, pour 4 heures de route! Heureusement Asaf Avidan était là pour me soutenir. Bref tout ça on s'en fiche.

Il faut savoir qu'on était 7 durant le weekend: deux couples, un enfant par couple, et moi... oui, ça fait 7. (petit moment de solitude tout de même), mais surtout, 4 JOURS SANS MON PC!!! (ni facebook.. oouuuh!!! - j'ai survécu eh eh)

Voilà c'était le top. Mais qui dit aller, dit retour.

LE retour.

Mardi après-midi, la mort dans l'âme, je remets mes affaires dans ma ptite Clio lâchement abandonnée pendant 4 jours. On s'attaque aux routes de campagne, doublage de tracteurs (trois pauses pipi dès les deux premières heures très agassantes), je roule, je fonce presque je m'envole avec ma titiiine (m'en fiche j'ai tous mes points j'peux bien en perdre un ou deux!)

Arrivée sur Nantes dans les bouchons. Ma titine fume :'( oui! elle FUUUME!! mais c'est quoi ça??

Voilà, il était 19 heures, j'étais à 10 minutes de chez moi, 4 heures de route dans les pattes, mais j'ai dû attendre le dépanneur (très gentil d'ailleurs <3), et le taxi qui venait pas (mise en situation: assise sur mon sac, avec mon pti panier à côté et la tête du nounours qui dépasse du panier, devant le Mc Do, sur une des routes genre principale de Nantes, avec des gens bizarre qui me regardaient bizarrement - voilà! et ça, pendant 1 heure!), mais sauvée, au bout d'une heure, par un copain "Mais pourquoi tu m'as  pas appelééé???" j'ai essayé mais répondeur grrr

Voilà! J'ai sorti la Clio! et un gros chèque pour la réparation...

Première semaine à 40%, soit juste deux jours de boulot, et le reste tout à moi pour légumer prendre soin de moi et faire d'autres choses comme ce que certains appellent des "activités de loisirs".

Avec tout ça j'ai quand même peur d'oublier d'aller bosser - tendance à un peu me perdre dans la semaine et à vite prendre l'habitude de rien faire - on sait jamais, si je confond le mardi et le mercredi? ou si j'oublie tout simplement...

Alors du coup après mon petit vent de panique de dimanche, j'ai proposé à une amie des les aider, elle et son mari, à leur cabinet. Histoire de passer le temps en me rendant utile, et surtout de m'obliger à ne pas passer mes journées libres dans mon lit, l'ordi sur les genoux, à déprimer, et à frôler le risque d'escarres. Et franchement, c'est le top de filer un coup de main: d'une je les arrange beaucoup, de deux ça me change les idées, et en plus, on prend le temps de se voir!

Hier après-midi c'était correction d'expertises (qui en soit, n'est pas bien difficile mais c'est tellement très très stressant - peur de passer à côté de la ptite faute - que je suis très lente), mais je pense que c'est un coup de main à prendre! J'y retourne cet après-midi, et comme il y aura une expertise en cours, je vais rencontrer un des grands pontes de la neuro \o/ (la classe!!! (oui je sais chacun son truc (moi mon hobby c'est mon métier et rien d'autre... (excepté les jeux sur internet et mes séries))*)). Dis, tu veux bien être mon ami et me faire faire pleins d'expertises avec toâââ? Heureusement j'ai des nouvelles lunettes (qui par ailleurs ne peuvent être que nouvelles, comme j'en ai jamais eu avant cet été... l'âge avançant, le stress du boulot, le café, la pollution, la fonte des glaces...) qui me donnent parfois un air de femme-active-responsable-intelligente (même en pyjama, une clope et une bière à la main** - pour vous dire le pouvoir des lunettes!).

N'empêche que cette nuit j'ai dormi 4 heures (quelle idée de penser à pleins de trucs qui ténervent en pleine nuit - et elle se met à marcher quand cette luminothérapie BORDAYLE ???§§). A 11h je vais voir mon osthéo (qui a cette capacité à te détendre un peu trop). Et on va juste croiser les doigts pour que cet après-midi je ne m'endorme pas sur le clavier et me fasse réveiller par Monsieur Neuro la bave séchée sur la joue (mon avenir est en jeu là! Nanmého!!).

Le tout c'est de ne pas oublier que je bosse (pour de vrai) demain.

CTPM! (m'en vais reprendre un autre café moi !)

* se perd dans ses parenthèses.

** je tiens tout de même à préciser que, NON je ne bois pas de bière le matin, c'est juste que des fois (mais seulement des fois...) je reste en pyjama la journée entière. Voilà.

Encore une fois, je ne sais vraiment pas comment j'ai fais pour me rappeler du blog, du site, de l'identifiant et mot de passe (ah si, pour les deux dernier j'utilise les mêmes pour tout.... ça doit être pour ça...). Je croyais même que je l'avais supprimé dis-donc!!

C'est vraiment génial de relire tout ça, avec du recul (et 3 ans de plus... hum...)

Alors si je reprends où je m'étais arrêté, en gros résumé: le nouveau copain ça a duré juste 2 semaines (ouais... ça collait pas trop en fait) je n'ai fais qu'une première année de thèse, validé mon titre de psy, découvert le monde du travail, galéré pour trouver du travail (à noter que c'est toujours galère!), eu un copain pendant deux ans (c'est finit), et heu... à peu près tout! Ah si! pris aussi 3 ans!

Absolument rien d'intéressant, mais après tout un blog, c'est fait pour ça, raconter sa vie même si c'est pas intéressant! Et comme je me dis que je serai à peu près la seule à lire ce que j'écris, ça va, je le vis bien!

C'est parti pour 3 semaines de vacances! Hier c'était la folie à l'hôpital, petite précision: en stage dans un service de rééducation fonctionnelle, avec une neuropsychologue, pour valider mon titre de psychologue, stage qui se terminera fin septembre.... Alors forcément, on fête les vacances: on sort de l'hôpital à 21h, ma tutrice, l'autre stagiaire et moi-même (on est censées finir à 17h50, mais bon, quand on aime, on ne compte pas^^), direction la terrasse d'un bar, commande des 3 bières... et hop re 3 bières...et hop ooooh là là mais ça fait longtemps qu'on a pas mangé... ah bah oui c'est vrai!!! ya ça aussi!! je tiens pas l'alcool.... 3 bières, et la terre faisait n'importe quoi!
Bref... du coup, là, 3 semaines de vacances, en sachant qu'une grande partie sera consacrée au rapport de stage ça va être super sympa!
Je me dis q'il faut vraiment que je m'y mette, car dès septembre, ça va être le rush: préparation des cours (je donnerai des cours aux L1!!! l'angoisse...) début de la thèse, et rapport de stage... et aussi une vie, si possible!
Je me donne jusqu'à la fin de la semaine pour ne pas trop y penser, et dès lundi, je m'y met... aller...

Voilà, les vacances touchent à leur fin... plus que quelques jours avant de reprendre, et si je pouvais les résumer, ces fameuses vacances, en un mot, ce serait: "repos" ou plutôt "médecin"...
Dès la première semaine, mercredi matin je me lève, méga vertiges, tête terre qui tourne dans tous les sens, grosse fatigue... J'essaie de me reposer un peu un maximum, mais le lundi qui suit, médecin car là, c'est plus possible! Il m'apprend pas grand chose, grosse chute de tension, traitement : 10 à 20 jours qu'il me dit, pour me remettre. En gros, "vous serez en forme pile poil pour la reprise" yeaaaahh j'espérais pas mieux.... hum.
La semaine se passe, un peu dans le coltar, la tête qui tourne, mais je tiens le coup, je me repose quoi...
Cette semaine ça commence à aller un peu mieux, et bam! le courant d'air! je me chope une bonne petite crève, celle où ya les bronches qui brûlent bien, donc re médecin, pour être sûre d'être en forme pour la reprise...
Voilà, 3 semaines de vacances, 3 semaines pour rattrapper toutes les fois où je n'ai pas pris le temps de me reposer durant l'année, c'est-à-dire toute l'année...
Mais bon, subsiste toutefois un point relativement assez positif : un nouveau chéri :) bon, on ne va pas s'emballer, ça ne fait que depuis vendredi dernier, en sachant que dès le samedi matin, il partait en Bretagne, passer la semaine dans sa famille... ce fût bref... Normalement, il rentre dimanche soir, on va bien voir comment ça se passe! Pas peu fière, pour une fois que je rencontre quelqu'un qui semble stable (j'entends par là, boulot stable, c'est déjà beaucoup mine de rien), et en plus, grande première!!! il est plus âgé que moi. Donc je croise les doigts, on verra ça dimanche...

On comble, on comble, on comble, un vide énorme... enfin on essaie! Le voilà le problème tellement c'est énorme, genre le grand canyon! Et toi tu es avec tes micro-miettes de pain à essayer de le boucher ce fichu grand canyon! Et puis il y a les oiseaux! Ces fichus oiseaux qui viennent manger les miettes de pain! On doit tout recommencer! Et puis c'est sans fin forcément, parce que de toutes façons t'auras jamais assez de pains dans toute ta vie pour le boucher ce grand canyon en admettant que les oiseaux se fassent exterminer.

Mais tu perds pas espoirs! Tu continues de les lancer ces miettes de pain! Tu es tout seul, tu t'ennuis mais tu les lances. Et de temps en temps quelqu'un passe à côté de toi, et c'est sympa des fois (quand c'est pas un con) et puis ce quelqu'un il a un peu de mal, et puis toi comme tu t'ennuis un peu avec tes miettes de pains et faut le dire, à un moments les oiseaux bah ça va bien hein! tu te dis ah bah tiens si je pouvais lui être utile à ce quelqu'un! Et du coup tu essais de l'aider. Mais pour l'aider, tu dois te déplacer un peu, alors tu perds ta place, tu sais plus où tu es, et mine de rien faut la retrouver après ta place... mais tu sais plus... alors tu vas à une autre place, en te disant que de toutes façons, si ça se trouve, la place où t'étais avant, bah c'était peut-être pas la bonne... Et puis tu changes de place... mais les oiseaux, eux, ils sont toujours là. Tes miettes de pains sont toujours aussi petites. Le grand canyon, toujours aussi grand...

Attention, j'ai fais un plan (petit plan - mes connaissances de traitement de texte sur canalblog sont très limitées - dommage sur word ou en power point jvous aurais fais un truc de malade!)

Aujourd'hui j'ai testé le Reiki. 

1) Le Reiki c'est quoi? 

Wikipédia: Le reiki (靈氣, 霊氣 ou 霊気^?, [ˌreɪki]) est une méthode de soins non conventionnelle d'origine japonaise, basée sur des soins dits "énergétiques" par apposition des mains

Moi: c'est une méthode de soins pas vraiment conventionnelle qui sert pas vraiment à grand chose à mon sens mais surtout à claquer ton pognon inutilement alors que tu peux le faire tout seul (ou a plusieurs, c'est plus rigolo, mais tu t'ennuis vite - sauf si t'as un mojito à portée de main) chez toi.

2) Explications (de la dame que j'ai vu qui fait le Reiki):

Elle t'envoi de l'énergie (d'la bonne) à des endroits stratégiques de ton corps pour que tu te sente bien, détendue. Elle soigne le stress et l'anxiété. Elle passe ses mains partout sur ton corps sans te toucher parce qu'elle a de la super énergie qui sort de ses mains, et en plus l'énergie elle est super intelligente parce qu'elle sait qu'il faut qu'elle aille direct dans toi. Il faut savoir qu'on peut faire "du Reiki" sur tout!!! Sur les animaux, les fleurs (???) et les aliments!!! Un coup de Reiki sur une assiette pleine, et même si t'aimes pas, le peu que t'en mange, bah c'est bourré d'énergie! Et là tu lui sors spontanément: "LOL" Voilà ce qu'est le Reiki. 

3) Expérience (la mienne):

Ca a duré une heure. Une heure où tu restes allongée dans le noir avec une petite musique zen (normal qu'après tu sois dans le coltar détendue). Et attention faut garder les yeux fermés!! Et moi ça me stress de garder les yeux fermés quand ya quelqu'un qui est à côté de toi et qui met ses mains je ne sais où même si elle me touche pas! Et en plus elle m'a touché! La figure, les coudes, les genoux et les pieds (les pieds c'était chouette, parce que comme j'avais froid aux pieds, ça les a réchauffé, même si elle a snobé mes doigts de pieds, pas cool pour eux...après, la grande question du moment c'était: "quelles chaussettes j'ai mis aujourd'hui?" non parce que bon faut le dire, on a tous des paires de chaussettes foireuses - et d'ailleurs après m'avoir touché les pieds, elle m'a touché la tête, et même si ce sont mes pieds à moi, bah c'est pas cool pour moi). 

Et à un moment, angoisse: spasme du pti doigt (de la main gauche plus précisément, faut que vous le viviez après tout...), ça m'a fait ouvrir les yeux (je n'arrive toujours pas à comprendre cette réaction physiologique)... mais ya PAS le droit d'ouvrir les yeux!!! OMG est-ce qu'elle m'a vue? Genre grillée!!! si ça se trouve elle m'a vu ouvrir les yeux et elle va me prendre pour une de ces mauvaises clientes qui fait pas d'effort pour se détendre (et j'aime pas être une mauvaise cliente moi...)

Au bout d'une heure c'était enfin finit (tu t'ennuis vite en une heure. J'ai pensé à pleins de trucs que j'aurai pu faire: mes séries, commandant Mc Garrett qui m'attend, les Winchester aussi, et Friiinge!!, et puis le spider solitaire, mes zombies que ça fait un moment tiens! une clope, etc - en une heure ya le temps de penser à pleins de trucs). Et LA question fatidique qu'elle me pose: "alors qu'est-ce que vous avez ressenti?" Elle était gentille tout de même alors, en tant que bonne cliente, je devais dire un truc pertinent, et vite! "euh à un moment j'avais du mal à respirer" (???) BINGO! le coup du plexus machin, elle était lancée dans pleins d'explications, enfin, à fond! Suis trop forte \o/ Elle m'a conseillée de revenir trois fois, sur trois semaines. Oui oui... 

J'en suis sortie tout de même bien détendue. Mais en même temps, passer une heure allongée dans le noir avec les yeux fermés... faites en votre propre conclusion... Tiens en parlant de conclusion...

4) Conclusion

Le Reiki c'est nul c'est pas pour moi. 

C'est fait! Deuxième séance ce matin (plus que 98 pour avoir mon t-shirt rooose!!! \o/)

Alors voilà, c'est comme une grande famille. T'es entre keupines (en admettant que tu sois sociable - ce qui n'est pas mon cas) que tu considères comme tes soeurs car vous partagez la même souffrance. Et les mamans sont là pour nous dire "ALLER ALLER PLUS VITE ALLEEER!!!" on se sent comme dans un cocon...

Sérieusement. 

Aujourd'hui j'ai atteint les 80% de mes capacités. Plus que 5% et j'arrive au maximum de mes capacités. Mardi je n'étais qu'à 60% et c'est pas bien 60% (sachez-le!!) Mais en même temps j'apprenais à me servir des machines alors heu hein! ça va! On va rester à 80% c'est plus sûr parce que déjà: "ils sont oùùùù mes poumons???" Et puis "ah si ils sont là c'est les machins qui brûlent" et "ooh mais ça fait maaal ça c'est quoi???" un muscle

Et j'ai vu, yen a qui trichent! Ya celles qui papotent et que chui sûre elle atteignent pas les 70%!! Et d'autres qui, entre deux machines s'arrêtent pour regarder les photos au mur ah aah grillées!! (oui parce que toutes les 100 séances, on te prends en photo pour l'afficher, pendant que tu fais du sport bien sûr sinon ta tête est pas assez drôle)

Mais le problème c'est que comme c'est petit, tu te tapes l'affiches quand tu te rappelles plus comment on fait sur la machine (depuis mardi, c'est parti...), et t'entends crier de l'autre bout de la salle "AH NOOON FAUT PAS S'ASSOIR LA-DESSUS" ou "C'EST DANS L'AUTRE SENS QU'IL FAUT SE METTRE!!!" et toutes tes soeurs de souffrance te regardent, dépitées. (monde cruel entre bonnes femmes).

Oh et on peut recevoir un diplôme!!! Affiché au mur bien sûr, toujours le même qui sert d'alibi aux tricheuses! Où il y a ton nom, et le nombre de kilos et/ou centimètres que t'as perdu! Je ne vous cache pas qu'on rêve toute d'avoir un diplôme...

Cet après-midi, je vais tester le Reiki. C'est pas du sport. C'est un truc où tu restes allongée pendant une heure, et que ya une dame, qui passe ses mains sur toi (sans te toucher) et qui te détends et te soigne de ton anxiété. Elle peut faire pareil sur les boîtes de médicaments, pour enlever les effets secondaires (mais la boîte doit être neuve sinon ça marche pas... tellement évident je sais même pas pourquoi je le précise).

A bientôt pour de nouvelles aventures! \o/

Voilà ça fait vraiment longtemps que je n'étais pas revenue, je ne sais même pas comment j'ai fais pour me rappeler de me identifiants!

Alors voilà, la Glicci ce qu'elle devient (moi quoi):
- finit le doudou, yen n'a plus, depuis 5 mois
- diplôme de Master 2 Recherche dans la poche (mention TB eh eh!)
- entrée en thèse en septembre avec en prime partage du bureau 51 et winnie pour mascotte!
- et enfin... attend le mois de septembre avec impatience, pour savoir si elle va toucher des allocations de thèse...

J'ai beaucoup de doutes quant à l'entretien quotidien de ce blog, mais rien qu'en relisant tout ce que j'ai écrit, ça mérite tout de même d'être entretenu un minimum: ça rappelle plein plein de souvenirs!!!

Ça fait déjà un petit moment que je ne suis pas revenue poster un 'ti message... Les derniers n'étant pas très joyeux, le terme approprié étant plutôt dépressif, je me suis dit que ça ne serait pas trop mal de vous donner des petites nouvelles tout à fait ordinaires!

La vie à la maison a repris son cours, on s'est fait à l'absence de malo, bien que de temps en temps j'ai toujours l'impression d'entendre les bruit de ses pattes sur le carrelage mais bon...
Cette semaine c'est en mode examens, du coup pas mal stressée (d'autant plus que, quand on fait un master 1 en 2 ans, on doit avoir 10 de moyenne pour chaque UE (matière), la moyenne entre elles ne compte pas... bref).

Doudou étant à Paris, j'ai hâte d'être à la fin de la semaine, que ces fichus examens soient finis, et que je puisse le prendre dans mes bras sur le quai de la gare :) (le son de la musique augmente, feuille mortes qui volent, passage au ralentis... hum) ^^

Et je pense à ma ptite titi qui d'ici 4 mois rentrera, après ces 2 longues années en Nouvelle-Calédonie, en France (ouais pour repartir direct dans l'Est mais bon...). D'ailleurs faudra que tu me dises combien de temps tu restes dans le coin! ;)

Donc voilà, comme vous pouvez tous le constater, je n'ai absolument rien d'intéressant à vous raconter.
Bonne journée - soirée weekend - vacances (barrer la mention inutile)

rire tellement que votre visage n'en peut plus (vos abdos non plus plus)

une douche chaude

pas de file d'attente au supermarché

recevoir du courrier (exit les factures... bien sûr)

entendre sa chanson préférée à la radio

traîner au lit en entendant la pluie tomber

des serviettes toutes chaudes qui sortent du sèche-linge

un bain moussant (quand on a la chance d'avoir une baignoire)

avoir des fous rires

une bonne conversation

rire de soi

courir sous la pluie

rire sans aucune raison

se réveiller et réaliser qu'il reste encore quelques heures à dormir

faire de beaux rêves

un bon chocolat chaud

tenir la main d'une personne qui est importante pour vous

retrouver un vieil ami, et réaliser que, malgré tout, les choses n'ont pas changé entre vous

regarder le lever du soleil

ne plus penser à rien, juste savourer l'instant présent

Texte par John Newton au 19ème.                      

"Amazing Grace, how sweet the sound,
That saved a wretch like me....
I once was lost but now am found,
Was blind, but now, I see.

T'was Grace that taught...
my heart to fear.
And Grace, my fears relieved.
How precious did that Grace appear...
the hour I first believed.

Through many dangers, toils and snares...
we have already come.
T'was Grace that brought us safe thus far...
and Grace will lead us home.

The Lord has promised good to me...
His word my hope secures.
He will my shield and portion be...
as long as life endures.

When we've been here a thousand years...
bright shining as the sun.
We've no less days to sing God's praise...
then when we've first begun.

Amazing Grace, how sweet the sound,
That saved a wretch like me....
I once was lost but now am found,
Was blind, but now, I see."

Certains textes, certaines musique, certaines chanson, vous touche plus que d'autres. Ce texte, sa mélodie, m'émeut, m'impressionne. (cf interprétation de Mica Paris, fabuleuse!)

Petit historique (très petit!)

John Newton, capitaine d'un navire négrier, à écrit ce texte, dans les alentour de 1760, sans doute pour "se repentir" des esclaves qu'il avait marchandé... dans un élan de culpabilité.

On en fait des erreurs, on s'en rend compte sans doute trop tard. Pourtant elles sont là, inscrite dans notre histoire. Quel autre choix que de vivre avec, de les "accepter" pour les rendre plus supportables...

Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. Ce n'est qu'une obsession due à la maladie. 

On est dimanche.

Je commence une phase mixte, je pense aller vers une phase hippomaniaque et je suis contente car je m'en rend compte. Les choses avancent. Mais ça ne fait qu'environ 2 jours. Je ne suis pas encore à 3-4 jours.

Mercredi soir j'ai eu un évènement stressant (doudou) qui fait que la journée du lendemain je n'étais pas bien, j'ai fais que pleurer. Dans le livre que m'a photocopié la psychiatre, il a clairement été dit que tout évènement stressant, émotionnellement fort positif ou négatif pouvait être un facteur de risque pour déclencher une nouvelle phase. Vendredi j'allais mieux, avec mes petites fluctuations.

Samedi, hier, j'étais bien aussi, on a bien rigolé c'était chouette; aujourd'hui, enfin ce matin, j'étais euphorique.

Je fais attention à mon sommeil car ça peut être un signe prodromal. Cela fait 2 nuits de suite que je me réveille dans la nuit et que je me rendors plusieurs heures plus tard. Deux nuits de merde, mais je tiens bien en journée, pas de fatigue.

Je m'en suis rendue compte de tout ça ce matin. J'ai réfléchis à ce qui s'est passé. D'autant plus que je fais une fixation, ou plutôt j'ai une nouvelle obsession depuis 2-3 jours, et je décroche pas. On n'est pas encore à 4 jours. Mais le psychiatre de garde va transmettre les informations à ma psychiatre. Je la verrai demain. Si ça se trouve, ça ira mieux demain. Mais je suis contente, je m'en rend compte!

Sortie de douche déterminée :
"Loulouuu ? LOUUULLLOOOUUU ???" (Loulou qui accourt dans la salle de bain)

"est-ce que j'ai grossi ?" (silence perplexe - je réitère) "est-ce que tu trouves que j'ai grossi ?" (loulou qui sent le piège)
"euh bah non" (j'insiste - je suis relou)
"t'es sûr ?" (Loulou craque sous la pression)
"bah peut-être un peu" (regard assassin vs regard paniqué je vous laisse deviner quoi va à qui) "mais par rapport à quand tu avais perdu beaucoup de poids hein ! Tu sais à un moment tu as perdu..."
"parce que je vais me peser. Tu sais, ça fait longtemps..." (regard lourd de sens qui signifie qu'on est un couple , on se soutient quoi qu'il se passe, on se sert les coudes)
"ah t'as changé les piles de la balance ?"
"ah non..." (consternation)

Ah un moment après minuit alors que je n'arrive pas à dormir :
" - Loulouuu ?!"
- ... oui?
- tu dors?
- non...
- ok. Alors est-ce que tu crois que quand tu prends l'avion ou le train on paye le même prix que l'aller en sens inverse?
- .......... oui
(Silence)
- Mais tu te rends compte qu'on ne pourra jamais acheter de retour tout seul?
(Silence. Je m'acharne.)
- Et qu'on ne pourra que s'acheter des allers ou aller-retour?
-... oui, pour eux c'est des allers.
- Oui mais (j'insiste) si je prends ma voiture pour aller quelque part et que je rentre en train. C'est un retour.
- Oui mais pour eux c'est un aller.
- bah non c'est un retour.
- Eh bah tu dis aux gens que c'est un retour.
(Silence de réflexion)
- Ok! "

7h22

J'ai rêvé que mon père me servait un verre de vin rouge à table, et que je lui disais non, je prends de l'eau. Il s'agaçait et me disait qu'il fallait que j'arrête avec mes bêtises. On était fâché, mais je me suis servie un erre d'eau.

L'éducation thérapeutique. C'est ça qu'il me faut. J'apprends la maladie, je dois connaître ses prodromes, je dois apprendre à me connaître, je fais un tableau, je note tout, tous les jours, pour me surveiller.

17h08

Le chiffre 4. C'est ça qui compte, le chiffre 4. 4 jours ou 4 nuits. Si un même truc foireux continue pendant 4 jours ou 4 nuits au moins, bam, on s'inquiète. Si je me réveil en pleine nuit hyper en forme, 1, 2, ou 3 fois de suite, c'est cool. Si ça arrive à la 4ème nuit, ça craint. Si je suis apathique et flemmarde pendant 2 ou 3 jours ça va, si ça continu au moins 4 jours, ça craint. Si je me considère comme une merde pendant 2-3 jours ça va, au bout de 4 jours ça craint. Bref vous avez compris.

Le chiffre 4.

 Loulou est passé aujourd'hui entre 2 chantier, il était dans le coin, je crois que je ne l'ai jamais trouvé aussi beau de toute ma vie, ni aimé autant de toute ma vie.

On est lundi. 7 jours que je suis en clinique.

 Les joies de la bipolarité. Pendant 2 jours j'étais bien, j'ai vu loulou, mes parents, trop heureuse. Ce matin j'étais bien. Cet après-midi, je fais que pleurer.

 Toute l'après-midi, jusqu'au soir, je n'ai fais que ça. J'ai peur qu'on m'augmente mes médicaments. Je veux surtout pas ça, demain faut que j'aille bien.

18h02

Hier soir après le repas, je me suis pris par la main, et je suis allée au distributeur de boissons prendre une infusion pour la boire avec "le groupe" de la terrasse. Il y avait ma voisine de chambre, ça me rassurait. Et en fait on a passé un très bon moment. On a bien rigolé, parlé de pleins de choses, de tout en dehors des raisons pour lesquelles nous sommes là.

Ce matin, comme hier matin, je me sentais bien. J'ai fais mon bilan sanguin, j'ai vu le psychiatre et le généraliste. Le psychiatre m'a trouvé bien, et il m'a dit que je pouvais voir mes proches ce weekend. Toute contente, je les appelles. Loulou, qui me parle de son boulot, me demande si ça va, et me dit qu'il pourra venir me voir demain après-midi. Papa, avec qui j'ai un peu plus parlé, je leur ai proposé de venir dimanche, mais il ne sait pas à quelle heure ils vont recevoir les petits-enfants (enfants de ma sœur) pour les vacances.

Après j'ai angoissé, j'avais envie de pleurer : j'ai réinstallé facebook et messenger sur mon téléphone, j'avais des messages, des notifications, j'ai vu que la vie "dehors" continuait, et que je ne voulais pas l'affronter, je n'étais pas prête. Je me sens tellement en sécurité ici, dans ce cocon rassurant. Je ne savais pas si j'avais envie d'être confrontée à la vie de dehors en voyant loulou, papa... J'avais envie de pleurer, prise d'angoisse.

Je suis allée à l'atelier relaxation. ça fait du bien. Après j'ai bu un thé avec le groupe de la terrasse, et je me sentais hyper bien. On parlait de toutes les activités qu'on pourrait prévoir, pétanque, tarot, mini golf. J'étais à fond, enthousiaste, je parlais beaucoup et fort; prête à révolutionner la vie à la clinique! Génial en plus, j'ai un nouveau groupe d'amis!

Et puis là, la redescente. La peur de refaire une phase "up", alterner avec le "down". Le matin je vais super bien, et la journée ça fluctue, je ris, je pleure.

Ma copine m'a dit de prendre mon temps, après tout ça ne fait que 3 jours que je suis là. Si tu veux voir du monde, tu le vois. Si tu ne veux pas, tu ne le vois pas. Si tu sens que t'es en "up", ou si ça t'angoisse, tu vas dans ta chambre au calme.

L'infirmière vient de passer me donner mon médicament. Elle m'a demandé comment j'allais. Du coup j'ai pleuré, je lui ai parlé de mon angoisse de ces phases maniaques, de mon angoisse ce weekend de voir mes proches, de mon angoisse de regretter si j'annule. Elle m'a rassuré, elle m'a dit de prévenir mes proches que, comme je suis instable, ça pourra durer 1 heure comme 3 heures. Il faut que je les préviennent. Et elle m'a dit d'en parler au psychiatre demain matin, de cette anticipation angoissante des phases maniaques.

Ce matin je me réveille et je me sens super bien!! Du coup à un moment je me demande si c'est vraiment nécessaire que j'aille à cette fichue clinique, je vais avoir l'air de quoi là-bas, si je vais bien?

Mon homme n'est pas là de la journée, du coup c'est cool, je vais me faire du Netflix, je vais pouvoir boire quelques bières avec quelques verres de vins, un coup d'anxiolytiques, je vais être cool§ Tout ça bien sûr en cachette, mon chéri il veut que j'arrête de boire mais bon, tant pis, demain je boirai pas, voilà!

Mixte. Qu'elle me dit ma psychiatre. Apparemment ça existe les états mixtes. Il manquait plus que ça.

Là, tu te barre dans tous les sens : tu cumules dépression et euphorie, tout en même temps, tout mélangé.

Autant vous dire que c'est le bordel! Je dépense plein de pognon, je fais des soirées arrosées et je m'éclate, et je pleure je ne veux plus voir personne, des fois tout en même temps je perd la tête!

Du coup, doublage de régulateur d'humeur, doublage des anxiolytiques, mais petite diminution des antidépresseurs. La blague. Je lui ai dis. J'en ai marre d'augmenter les doses des traitements. Jusqu'où ça va aller.

Euphorique, dépressive, mixte.

Un vrai bordel.

Je relis ces quelques pages de 2013, je m'en rappelle comme si c'était hier, de cette période folle bien sûr, pas vraiment des évènements décrits. Et donc 3 ans après, diagnostique de bipolarité, enfin, d'un type de bipolarité (parce qu'il y en a plein).

J'étais en phase manique qu'elle dit la psychiatre, j'alternais avec des phases dépressives.

Maintenant je comprends mieux, et avec du recul, j'ai honte. j'ai honte de mon comportement tellement excessif et en même temps je suis nostalgique de ces périodes d'euphorie, de sentiment de liberté, la fête, l'alcool, les mecs, les plans (souvent foireux) d'un soir, ma quête de l'homme de ma vie en faisant pilier de bar.

La fête, l'alcool, les mecs, les nuits blanches, l'euphorie, la fête, l'alcool, les mecs...

Et des périodes d'asociabilité totale, de solitude, d'angoisse.

Cette période, j'ai l'impression que c'est une autre vie, la vie de quelqu'un d'autre, un manège infernal, tout va trop vite.

J'ai honte de la façon dont j'étais, mais ce sentiment d'euphorie, de vie, me manque.

Voilà 2 ans que je suis diagnostiquée.

Voilà 15 ans au moins que je me traine cette maladie.

Mais 2 ans que je sais. Que je dois apprendre à vivre avec, à l'apprivoiser, à l'écouter, à m'adapter.

Je dois gérer mon traitement, quand je commence à être euphorique ou dépressive. Mais des fois je sais pas trop. Des fois j'ai l'impression d'être les 2 en même temps. Et je ne sis même pas comment savoir quand je suis "normale".

Certe, concernant les produits de beauté, crèmes, gommages, soins etc, j'ai à peu près tout en double, voir en triple (de marques différentes bien sûr). Il y en a ce sont les fringues, les chaussures ou les sacs, moi c'est le maquillage et produits de beauté (et d'hygiène). Je suis une acheteuse compulsive et suis toujours comme une folle la bave limite au coin de la lèvre dès que je rentre dans une parapharmacie (je vous raconte même pas les sites internets...).

Mais voilà. Pour une raison totalement inexplicable, nous nous sommes retrouvés (moi et loulou - mon chéri) à court de gel douche. Incroyable. Bon. En même temps, j'aurai pu avoir un très bon timing si ma commande Yves Rocher était arrivée dans les temps (rien de mieux que les soldes à Yves Rocher pour faire le plein de gels douches - leur gels douches gommants sont juste trop top!), si mon loulou avait pris la peine de sortir son gel douche de son sac de sport et s'il avait pas tapé dans MON gel douche gommant édition limitée Yves Rocher. 

Tout ça arrive pendant mes vacances, au moment où je partais pour quelques jours chez mon père. Entre temps la commande est arrivée mais bien sûr ce n'est pas dans les préoccupations de chouchou d'ouvrir la boite aux lettres...

Retour de mes petites vacances au top. Méga colis Yves Rocher ouvert, de quoi se laver pour 6 mois dans le colis (avec of course toutes les éditions limitées gels douches gommants de noël Yves Rocher - et le gros package hammamélis pour doudou alors oui mon chéri c'est doudou, loulou, chouchou, que des trucs en ou). 

Du coup, LA question que je n'aurais pas dû poser : "bah! avec quoi tu t'es lavé depuis 4 jours?" et réponse du chéri, très vague "avec ton machin vert"; moi "hein?"; doudou "oui ton tube vert avec les billes dedans"... Moi "QUOOOII???" (élan de panique) "NON MAIS CA VA PAS!" (bon c'est vrai que c'est peut-être une réaction un petit peu exagéré, mais vous savez, quand l'ffect prend le dessus c'est son coeur qui parle).

Je vous explique (ce que je lui ai expliqué face à son incompréhension la plus total devant ma réaction euh... passionnée?) c'est c'était mon gel exfoliant quotidien VISAGE Barbara Gould que j'aime j'aimais (oui, du mal à en parler au passer...) trop, et ça faisait 4 JOURS qu'il s'en sert comme gel douche!!!

Et chouchou : "Bah quoi ça lave!"

Gnnnnnk!!!! grognement d'énervement et désespoir

Eh non! Ce ne sera pas pour cette fois-ci me suis encore fait eut!

Je pense que je suis dans une période de vie où personne ne veut de relation sérieuse, à part moi.

Je songe éventuellement à changer de bord par dépit mais ça ne se fait pas.

Alors voilà. Je me recadre un peu, retourne à ma première priorité : trouver un boulot stable quelque part en France pour la fin de mon remplacement en novembre, et le reste, on verra après! Une chose est sûre, j'abandonne tout idée ou espoir quelconque de rencontrer l'homme de ma vie (oui parce que même à presque 29 ans, on peut y croire encore!) du moins pour 2013...

Nanmého!