Je ne compte plus le nombre de fois, dans mes moments de lucidité, ce que je devais te dire, ou t'écrire.

J'arrive mieux à écrire. Je me vente d'avoir la capacité à parler, m'exprimer, contrairement à mon père et ma soeur, ou d'ailleurs bien d'autres personnes. Mais au final, des fois je me dis que je ferai mieux de faire comme eux.

Je me rend compte de cette perte de lucidité. Je tombe. De temps en temps, j'arrive à choper cet instant, de lucidité, mais j'ai l'impression que ça commence à se faire rare. Je m'accroche au fait que ce n'est qu'un passage, qu'un jour, ça ira mieux, je m'accroche à ça, et à mon fils, mon chacha.

Je me rends compte que je perd pied, que je n'entend plus rien, que tout ce qui se passe, je le mets sur ton dos. Je t'en mets plein la gueule, je suis horrible avec toi, par moments même je te déteste, je ne veux plus te voir car je me dis que tout est ta faute. Je perds raison, je n'arrive plus à être rationnelle. Je pars dans les extrêmes, je ne t'entends plus, je ne te respecte plus.

Je veux te pousser à bout, détruire notre couple, que tu me détestes, que tu me quittes, Je fais tout pour. Avec mes exs ça marchait.

Mais pas avec toi. Je ne comprends pas. Tu restes avec moi. Je veux me détruire car je ne mérite pas cette "belle vie". Je veux détruire tout ce bonheur, et ça ne peut passer que par toi. Je te détruis, je détruis notre couple, ma vie, pour moi, c'est tout ce que je mérite. Mais il y a chacha. Et toi tu restes, malgré tout.

Tout ça, je ne le fais pas volontairement. Sur le coup, tout me paraît injuste, tout le monde est contre moi. Mais des fois, de temps en temps, je suis un peu lucide et je m'en rends compte.

Voilà. Je ne sais plus quoi dire. Mon cerveau s'est bloqué et je dois pour l'instant arrêter d'écrire.

Quand j'étais enfant, je ne me suis jamais dis, " quand je serai plus grande". Je ne pensais pas à l'avenir, ça ne me traversais même pas l'esprit que je puisse un jour être adulte.

Il y a juste 3 choses, que je pouvais imaginer, ou que je pensais, concernant mon avenir : tout d'abord j'avais la conviction que, dès que je serai maman (si j'avais un jour un enfant), je mourrais jeune. Et puis, 2 scènes me venaient à l'esprit : la première je me vois regarder la rue par la fenêtre d'un appartement haut de plafond, situé au 1er étage d'un immeuble, avec des murs couleur vieux rose; la seconde je suis à la terrasse d'un café, je bois seule mon cajé, j'ai des escarpins rouges, il y a un homme qui s'approche et je lui dis "dégages je suis une salope". 

Voilà les seules projections de mon avenir, quand j'étais enfant.

Je ne sais pas pourquoi je parle de ça, mais je crois que depuis toujours, pas un seul moment je me suis accordé le droit d'être heureuse.

Je pleure sur mon sort c'est tellement pathétique!

Tu sais que je n'aime pas la vie, parce qu'on meurt. Je ne veux pas m'attacher aux gens, parce qu'on les perd. Je ne veux pas me projeter, parce que ça ne se passe jamais comme prévu.

J'ai grandis dans l'idée que son monde pouvait s'effondrer en un claquement de doigts. Et ce n'est même pas une idée, c'est la vie, notre vie. Entourées de la mort dès toutes petites, avec ma soeur. 

J'en veux à la vie d'être en vie, car je n'ai rien demandé, on ne m'a pas laissé le choix. J'en veux à la vie de ce qu'elle m'a pris, privé, imposé.

Alors je détruis. Elle m'a forcé à vivre, alors je la détruis, je sème des petits ravages autour de moi, je te fais la nique, je t'emmerde. Je sacage, comme une petite fille en colère qui casse ses jouets.

Je détruis mon couple. j'ai honte. Et plus j'ai honte, plus je détruis.