Ça y est, on y est! Je ne suis plus en phase mixte!!! Hourra !!! Je suis enfin passée en phase dépressive, une belle et bonne phase dépressive mais pas trop violente quand même. Ça aura mis du temps cette transition après ma phase maniaque. Oui, je ne fais que de pleurer, j'ai envie de rien, même plus envie de dépenser des sous, de regarder la télé, de voir du monde, de manger, de ma laver. Je pense que d'ici peu j'aurai plus envi d'écrire, mais comme je continu, c'est que je vais pas trop mal dans ma dépression. En fait ce qui m'aide c'est que je suis profondément en colère. Je vais pourrir la moitié de l'été dans une clinique, louper les weekends entre potes, les barbecs, anniversaires... Tout ça à cause de ce putain de cerveau de merde bordel ça pouvait pas tomber genre en hiver? ou en automne? Même l'automne indien je m'en fiche! Nan. En plein été. La loose!

Mais c'est super comme ça je serai en super méga forme pour nos vacances en août youhouuu! Et sinon je pouvais pas juste être à peu près en forme pendant 2 mois? Juste 2 petits mois??? Eh bah non.

Alors je suis triste, désespérément triste et en colère contre moi et la terre entière! Fait chier...

Alors il s'avère que 10 minutes après avoir écris tout ça sur mon petit carnet (eh oui, ya toujours un premier jet), je suis aussi en colère contre mon mec. Je voulais en fait alors voir une copine, en parler, une amie, vider mon sac, mais monsieur me dit, mais tu peux parler avec moi! Et je lui dit que c'est pas pareil. Et il me dit qu'il faut pas que je sois impulsive comme ça, que si je vais en parler à quelqu'un ça va trop la mettre mal à l'aise. Du coup je suis dans la cuisine en train de vous écrire, à pleurer, à être en colère, à avoir interdiction de me boire une bière et d'aller voir une quelconque amie pour ne pas la mettre mal à l'aise, pendant qu'il se regarde un film sur netflix.

Voilà. Fin de journée, déprime totale. Je me sens seule, nulle, inutile. Je traîne mon corps. J'ai envie de pleurer. 18h20. C'est trop tôt pour prendre un verre? Mes 2 bières datent de midi, même si j'ai pas mangé, c'est correct. Et mon homme qui est de sortie ne rentre que dans la soirée. Un petit verre et après je me sentirai peut-être un peu plus joyeuse!

(en fait je me suis juste sentie dans le coltar après 3 verres et suis partie me coucher)

Ce matin je me réveille et je me sens super bien!! Du coup à un moment je me demande si c'est vraiment nécessaire que j'aille à cette fichue clinique, je vais avoir l'air de quoi là-bas, si je vais bien?

Mon homme n'est pas là de la journée, du coup c'est cool, je vais me faire du Netflix, je vais pouvoir boire quelques bières avec quelques verres de vins, un coup d'anxiolytiques, je vais être cool§ Tout ça bien sûr en cachette, mon chéri il veut que j'arrête de boire mais bon, tant pis, demain je boirai pas, voilà!

28/06/19

Hier soir après le boulot, j'étais très mal, triste, amorphe, alors que je venais de passer la journée à alterner entre Wonder Woman, Princesse Sarah et Gargamel.

J'étais folle.

Je vais voir ma psychiatre, un peu en urgence, rendez-vous pas prévu. Je lui parle, tout, mes humeurs, mes sentiments de toute puissance et de révolution générale dans mon cerveau, mes crises d'irritabilité, ma méga joie de vivre, mon impulsivité à prendre des décisions sans réfléchir (au boulot, c'est gênant), ma détresse, ma tristesse, mon désespoir, ma colère contre mon cerveau qui merde. Tous ça en pleurant, et pleurant, et pleurant, avec le mascara qui coule dans les yeux et qui pique.

Bref, un vrai bordel. D'autant plus qu'avec tout ça, il y a l'alcool. Je veux boire de l'alcool. Mon homme me dit que c'est une énième idée fixe que j'ai quand je vais mal? Cette fois c'est l'alcool. C'est obsessionnel, je dois boire de l'alcool. J'ai l'impression que je ne peux pas m'en passer, que je dois boire, même si je sais que ça me détruit. Mais je me dis à chaque fois "tant pis".

Tout ça pour dire que ça y est. J'y suis. Je vais y passer. Séjour en clinique nécessaire. Clinique spécialisée dans la bipolarité. Pour 3 semaines (si je veux, apparemment, je peux y rester que 10 jours) mais ça me parait une éternité. Je ne sais pas ce qui m'attend mais j'ai très peur. Peur d'être seule, loin de mon chéri, de ma famille. Et comment je fais pour mes vêtements pour 3 semaines ? Est-ce que je pourrai en laver genre lave-linge à dispo? Mes romans? Et est-ce que j'aurai droit à mon ordinateur? Est-ce que je serai en chambre seule (pitié je veux personne d'autre dans ma chambre!)?Est-ce que je pourrai m'épiler? Questions cons. Mais qui tout à coup prennent toutes leur importance.

Après, ça me fera un bon sevrage pour l'alcool. Et là où je vais, apparemment on voit le psychiatre genre tous les jours. Ils vont sûrement m'aider à gérer tout ça, accepter, le traitement et tout...

Ils doivent m'appeler normalement la semaine prochaine pour me proposer une date. J'espère que je penserai à leur demander tout ça, car c'est quand même à 2 heures de route de chez moi. Et faut que je pense à faire ma couleur avant de partir, au moins les racines.

J'ai peur de l'inconnu, de ce qui m'attend, ça m'angoisse d'être seule, dans un lieu que je ne connais pas, avec des gens que je ne connais pas, si loin de mes proches... J'espère qu'ils pourront venir me voir. J'ai peur...

Mixte. Qu'elle me dit ma psychiatre. Apparemment ça existe les états mixtes. Il manquait plus que ça.

Là, tu te barre dans tous les sens : tu cumules dépression et euphorie, tout en même temps, tout mélangé.

Autant vous dire que c'est le bordel! Je dépense plein de pognon, je fais des soirées arrosées et je m'éclate, et je pleure je ne veux plus voir personne, des fois tout en même temps je perd la tête!

Du coup, doublage de régulateur d'humeur, doublage des anxiolytiques, mais petite diminution des antidépresseurs. La blague. Je lui ai dis. J'en ai marre d'augmenter les doses des traitements. Jusqu'où ça va aller.

Euphorique, dépressive, mixte.

Un vrai bordel.

Je relis ces quelques pages de 2013, je m'en rappelle comme si c'était hier, de cette période folle bien sûr, pas vraiment des évènements décrits. Et donc 3 ans après, diagnostique de bipolarité, enfin, d'un type de bipolarité (parce qu'il y en a plein).

J'étais en phase manique qu'elle dit la psychiatre, j'alternais avec des phases dépressives.

Maintenant je comprends mieux, et avec du recul, j'ai honte. j'ai honte de mon comportement tellement excessif et en même temps je suis nostalgique de ces périodes d'euphorie, de sentiment de liberté, la fête, l'alcool, les mecs, les plans (souvent foireux) d'un soir, ma quête de l'homme de ma vie en faisant pilier de bar.

La fête, l'alcool, les mecs, les nuits blanches, l'euphorie, la fête, l'alcool, les mecs...

Et des périodes d'asociabilité totale, de solitude, d'angoisse.

Cette période, j'ai l'impression que c'est une autre vie, la vie de quelqu'un d'autre, un manège infernal, tout va trop vite.

J'ai honte de la façon dont j'étais, mais ce sentiment d'euphorie, de vie, me manque.

Voilà 2 ans que je suis diagnostiquée.

Voilà 15 ans au moins que je me traine cette maladie.

Mais 2 ans que je sais. Que je dois apprendre à vivre avec, à l'apprivoiser, à l'écouter, à m'adapter.

Je dois gérer mon traitement, quand je commence à être euphorique ou dépressive. Mais des fois je sais pas trop. Des fois j'ai l'impression d'être les 2 en même temps. Et je ne sis même pas comment savoir quand je suis "normale".

Dans ma chambre chez mon père, j'ai retrouvé un vieux carnet. J'ai toujours voulu tenir un journal intime, mais je ne suis pas assez rigoureuse. J'ai un blog, où je raconte des histoires un peu drôles qui m'arrivent, mais je n'y suis plus allée depuis un sacré moment.

Donc je retrouve ce carnet, où j'y ai écris des trucs, sur 5 petites pages. D'une écriture stressée aux lettres déformées écrites à la va-vite.

" 30/07/2013 (29 ans)

'tain j'en ai marre de ces crises d'angoisse, ras le bol de flipper comme une malade, d'être à deux doigts de crever et je suis seule et ça me fait encore plus flipper. Et s'il m'arrive quelque chose de grave putain? S'il m'arrive quelque chose genre trop grave que je peux pas appeler les secours? Je fais comment? Je reste là à crever toute seule? Et si les secours arrivent comment ils vont rentrer? Je ferme tout à double tour et laisse la clé dans la serrure tellement je flippe que quelqu'un rentre. Je flippe de tout. Je suis seule. Et si je crève seule, combien de temps on va mettre pour me retrouver? Pour se rendre compte? Et personne n'a mon adresse, ils savent pas. Et putain j'ai mal partout et j'en ai marre de m'angoisser et je ne veux pas finir comme ces tarés qui finissent en psychiatrie qu'on doit shooter comme des malades, qui vivent plus dans notre monde qui sont bloqués dans leur monde d'angoisse? Je veux pas finir comme ça et je veux pas aller voir ces putains de psy et quoi? Je vais en changer tous les 4 mois? Comme le taf? Et je suis juste seule."

"06/10/2013

Je relis ce que j'ai écris dimanche denier (?) et je me dis Wahouuu (oui je me suis vraiment dis ça) et j'ai l'impression que la semaine a duré un mois! Je ne me rappelais quasiment plus de ce petit gendarme! C'était chouette ceci-dit. Deux bières, un resto, ça met à l'aise. Mais bon. Comme d'hab, rien de plus.

Alors voilà. J'étais censée être lucide cette semaine. Lucide et raisonnable.

...

Je crois que j'ai fais totalement l'inverse. J'ai eu l'occasion de buguer sur des plus jeunes (genre, 6, 7 ans de moins! ... ??) , d'aller dans un tonus étudiants en pleine semaine (bon oui, le jeudi, je bossais pas le lendemain mais c'est quand même en pleine semaine!) [Pour l'anecdote j'ai dansé avec un mec qui m'a dit que je faisais le même métier que sa mère]

Tous les soirs de la semaine couchée (bien) trop tard. Vendredi soir ressortie avec un peu un rencard pas meetic mais un autre site. Et vous savez quoi? La voilà ma rencontre étonnante!! Eh eh! Je vous le paye en mille! Un gendarme (je fais doublons: 2 pompiers, 2 gendarmes, aller je lance les paris, je m'attaque à quelle autre profession après?? [par la suite j'ai fais un militaire...] quoique je suis en train de papoter avec 2 types dans la musique DJ/prod. électro - tout ce que j'aime... ou pas) (scrée parenthèse), jeune, juste vraiment très agréable à regarder et drôle. Il s'en va début novembre dans l'Est! Ok pas de souci CDD 1 mois non renouvelable ça me va de toutes façons t'es trop jeune.

Voilà. Tout ça pour dire que la semaine fut rude. j'ai pas eu un brin de fil rouge de lucidité, 1 jour, 1 bug. Je n'ai pas du tout été raisonnable (on n'a plus 20 ans hein, vais mettre la semaine à m'en remettre). Après, concernant la rencontre étonnante et inhabituelle bon. Sa voiture est inhabituelle, l'uniforme un peu moins maintenant. La semaine prochaine, diette!"

Cette vie là je l'ai vécue pendant des mois et des mois.

4 ans plus tard j'étais diagnostiquée bipolaire.